Анекдоты!!
Кто знает какие угарные анекдоты??? ПРедлагаю кидать их сюда!!!!
эх как заебись
эх как заебись закнчивается рабочий день! осталось 20 минут, за работу принесли пива, благодарность ещё та, все дела сделаны, ни чё не напрягает…потом домой отдыхать тоже…
Жил был ёжик— так ему и надо…
Хм Антик харошь пить, ….))))))))
З.Ы. тока что сами шары залили )))))))))))))))))
ALKORider`s - Stile of life!!!
пиво в любых количествах рулит… но,имхо, для меня пару банок, после этого вкус пиво напрочь исчезает.
————————————-
В городе был проведен соцопрос: “Вы за биотуалеты или против?”
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
————————————-
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи. Кошмарный сон доярки:
её доит корова. Кошмарный сон патологоанатома: благодарные
клиенты звонят по ночам!
__________________________________________________________________
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
__________________________________________________________________
Группа зоофилов снимет зооферму.
___________________________________________________________________-
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца…
К утру затраханный баварский певец скончался
Две блондинки
Две блондинки встречаются и одна другой говорит:
первая- ты знаешь сегодня пятница праздник 8 марта!!!
вторая- хорошо что не тринадцатое…
Эстонские аисты приносят старых детей.
________________________________________________
“зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!”
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
______________________________________________________________________Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
______________________________________________________________________
парадокс:
волк дунул, а крышу снесло у поросят…
*********************
Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.
Я женился на вдове, имеющей дочь. Мой отец полюбил мою приемную дочь, и через какое-то время она стала его женой. таким образом, отец превратился в моего зятя, а приемная дочь стала моей мачехой. ведь она жена моего отца. Вдова, на которой я женился, родила мне ребенка, итеперь они с моим отцом- братья. И значит, он мой дядя. Ведь моей мачехе он тоже приходится братом. Жена моего отца, то есть моя приемная дочь, родила девочку. И она превратилась в мою сестру и одновременно в мою внучку. Ведь она ребенок моего ребенка. Вдова, на которой я женился, теперь моя бабушка. Ведь она мать моей мачехи. Итак, я муж своей жены. Кроме того, я внук жены, я сам себе дедушка и сам себе внук.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Не возможно быть одновременно трезвым, веселым и умным…
________________________________________________
“зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!”
пиво + коньяк - мужчинка маньяк… пиво + вино - мужчинка в гавно…
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет “тундра”.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние “сел и погнал”.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.———-
——————————————————————————————————-
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем
травился както овсяными печеками… тока предварительно никакой попйки, кроме самогона не было
Ну тогда это было палюбому какое-то бадяженное печенье:)))) самогон не при делах:)))
Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так,быстро оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
хисАрт.х004.05Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?
———————————————————
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и
подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию
Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю
людскомy, говоpишь - “пошел нах#й”? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!”
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит: “Волчара позорный! Ты чего тут беcпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!”. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх@#чил велосипед! Вдруг Медведь: “Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!”. Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: “Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???”
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!!
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать…
- Ну а, еб@лся-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят “е#и”. а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща бля. А вдруг там белки???
Пpигласили ветеpана в школу pассказать детям о своей боевой молодости.
Hу и pассказывает он:
- Вот идем мы в атаку. Вдpуг слева показались. Мы по ним из пулемета - ХУ%К!!! Спpава показались. Мы опять - ХУ%К!!!
Учительница в ужасе:
- Вы что! Это же дети!!
- Да какие, бл%дь, дети??!! Фашисты!!
Хочешь узнать, берут ли таких как я в рай? Сходи, узнай.
стеб прочти
встречаются два мужика
один говорит
- моя меня уже достала как вычилась на права так теперь е”у ее
она говорит о третья скорость потом четвертая .
второй
- это херня вот моя я ей только засовываю так она мне на нос жмет и говорит 10 литров 92 пожалуеста
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи!
- у, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть… Форд Боярд, бл@ть..
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди тр@хают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака….!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.
Имена народов мира
Японские:
Гейша - Атомули Ядалато
Крестьянин - Накосика Сукасена
Певица - Ятасука Накомоде
Метрдотель - Мояхата Сыровата
Сутенер - Комухари Комусиси
Врач - Комуто Херовато
Футболист - Томимо Токосо
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - Херанука Пороялю
Автогонщик - Тояма Токанава
Поэтесса - Ясука Такая
Сэнсей - Совсейдури Охерачу
Доктор - Комуто Херовато
Борец сумо - Ручищито Ширехари
Вьетнамские:
Шахматист - Пень-Пнем Дуб
Болгарские:
Проститутки - Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова
Польские:
Боксер - Вынька Мелоч
Просто добряк - Бздашек Западловский
Румынские:
Посол - Сри Бестреску
Футболист - Взад Стамэску
Ученый - Отупел Табуретку
Чешские:
Ветеринар - Мацал Кошек
Писатель - Мацал Курочек
Вратарь - Пустил Промежляшек
Украинские:
Порноактер - Мыкола Заяицкий
Турецкие:
Музыкант - Обстул Задом-бей
Французские:
Повара - Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай
Греческие:
Вредный грек - Спиро Наполнасракис
Посол - Танос Слюнидополу
Немецкие:
Порноактер - херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса - фрау Хельга Шлюхер
Римские:
Полководец - Маразмус Нолемоций
Бразильские:
Оперная певица - Оридо Пота
Армянские:
Садовник - Газон Засеян
Грузинские:
Бегун - Огого Добегулия
Владелец платного туалета - Гиви Набздел
Плотник - Гвозди Заржавели
Jonny большой респект!!! Угарные анекдоты!!! Жаль у нас в Воркуте при встерече не потравили:))) У нас с Колобком это добрая старая традиция:))) В воскресенье покидаю Воркуту и отправляюсь на заслуженный отдых!! По симу вот последние любимые анекдоты!!!
Лезбиянка(вся такая манерная) пришла в ГАИ номера на тачку получать и говорит:
-Мнее пАжАлууйста такие какие-нибудь розовенькиие номерочки можна!
Мент:
-Ты че ох%ела? совсем тупая да?? Все с белыми ездят!!
Лезбиянка:
-ДААА? А вот этим П%ДАРАСАМ голубые дали!!
————————————————————————————————-
Я хочу умереть как дед тихо и во сне! И не хочу кричать перед смертью как пассажиры его машины!!!
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
“Джордж Браун, Америка, Профессионал”
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
“Луи Бландж, Франция, Профессионал”
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
“Тарас Парасюк, Украина, Любитель.”
- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - “Внимание!”. Оранжевый - “Приготовиться!”. Желтый - “Сейчас-сейчас”. Зеленый - “Можно ехать”. Бежевый - “Чего стоим?”
Самая сумасшедшая вечеринка!
Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумашедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать…
а какая хуй
а какая хуй разница?
Поварюгу походу заманила вечерина.
Пипец!И для этого они собираются!Хотя стаканчики наверно с водкой!
УХУ!!!Жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!=)Она стала еще прекрасней!
эта ж батаны… по-любому там кАмпот… =)
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!
Пьяный в сиську мужик выходит из бара! На встречу ему идет монашка… Он на нее налетает, избивает!! Потом отходит сплевывает и говорит: Не накой ты и крутой, БЭТМЭН!!!!
МУЖИКИ!!!! СЫН РОДИЛСЯ!!! 3200! ОТДАМ ЗА 2500!!
Горячие новости: вчера над кладбищем разбился двухместный спортивный самолет!! На данный момент спасатели извлекли около 250 тел пострадавших!!!
Сидят две бабки, разговаривают про боль:
-Мне было так больно рожать первый раз…уууу…
-А мне вообще кесарево сечение делали…аааау..
мимо проезжала маленькая девочка и услышала их беседу, и втёралась…
-это ещё хуйня, вот когда мне клитор цепью зажевало что я чуть звонок с руля не откусила…
ну вот мой первый
Он и она в постели после того самого:
он: если бы ты сказала что ты девственница,
я бы так не торопился…
Она: если бы ты так не торопился,
я бы сняла голготки…